Форум » Беседка » Болтаем обо всём... #15 » Ответить
Болтаем обо всём... #15
Jane: Предыдущая болтовня здесь
Carrie: alina пишет: Извини, Carrie, сую свой нос куда не надо. Да ну что ты, ничего страшного. Я ж из этого тайны никакой не делаю, и многие на форуме давно об этом знают, а некоторые даже и лично знакомы. А что касается положительных моментов - да, их, конечно, очень много, и удобств от такого метода обучения тоже много, но есть и отрицательные стороны. Главная из них - отсутствие полноценного общения со сверстниками. Мы его возим туда два раза в неделю на очные занятия и в субботнюю школу - но все равно как-то друзей у него близких нет, он совсем один, варится в собственном соку. Правда, он много читает, смотрит фильмы, пишет книги и т.д., но живого общения с ровесниками это все равно ведь не заменяет. Не знаю, как это в дальнейшем отразится на его "социальной адаптации", скажем так. Хотя по характеру он мальчик довольно общительный и дружелюбный, может, приспособится, когда придет время "вливаться в коллектив". Опять же, есть и положительные стороны - всякой гадости тоже раньше времени не нахватается, а то ведь сверстники-то тоже всякие бывают. Svetlana_a пишет: О! о музыке - я прослушала вчере вторую часть рахманиновского концерта (того самого, из 45 части AUS) и действительно, параллели болеее чем очевидны. *ехидно* интересно, а в песне обозначается аффтар музыки? Насколько я знаю, у этой песни есть аффтар - мужик какой-то, имени не помню - и он с самого начала открыто признавал, что это обработка темы из рахманиновского концерта, т.е. открытым плагиатом это в данном случае не является, если прямо указывается первоисточник.
alina: Carrie пишет: по характеру он мальчик довольно общительный и дружелюбный, Мне кажется, если это уже есть в характере, значит как только появится возможность он легко и без проблем будет общаться.
Elenavk: Реальные цитаты из переводной литературы Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами Я как вспомню попытку читать ТАКУЮ литературу - брррррр !!!!!!! Это же как надо любить родной язык, чтобы так высокохудожественно творить!
Олика: Elenavk Умерла. Elenavk пишет: Это же как надо любить родной язык, чтобы так высокохудожественно творить! А, может, на такое первоисточник вдохновляет?
Elenavk: Олика пишет: А, может, на такое первоисточник вдохновляет? Полагаю, там одно другого хлеще....Барбара Картленд на фоне этого - классик английской литературы
Svetlana_a: Romi, у меня есть какое-то смутное воспоминание касаемо твоего аватара, но смутность перевешиват. Ктой-та барышня?
Carrie: Svetlana_a пишет: Ктой-та барышня? Я не Romi, и память у меня дырявая, но рискну предположить - Боровиковский, кажется?.. Портрет Лопухиной?.. (Сорри, если перепутала. "Есть еще такая болезнь - склероз", - сообщил кот" (с) ).
Svetlana_a: Carrie , точно! вспомнила! Евдокия Лопухина, емнип. В детстве мне он (портрэт) оченно нравился. ни фига..посмотрела - Мария. Видать, фио петровской жены впечаталось.
Carrie: - Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы. Следующий! Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!" Криминальная хроника: "Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Svetlana_a: Carrie пишет: Криминальная хроника: "Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Carrie !
Carrie: SMS-ки литературных героев: Она утонула. Герасим Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И на хрена мне эта тыква? Золушка Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, сукин сын, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Красную или синюю? Нео А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Борменталь, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Ola: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мyдак. Более того – ты мyдак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мyдак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мyдак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мyдак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ola: Простите, малясь не прилично, но о наболевшем...
olja: Сегодня коллега рассказала о своем разговоре с 7-ми летним сыном. Он посмотрел какую-то передачу о родах и спрашивает: Мама, а ты так же рожала? Мама: Да, также Сын: И тебе было больно? Мама: Да, больно. Сын: Мам, как я не хочу рожать! А ещё была сегодня свидетельницей беседы между тремя 6-ти летними барышнями, ну например, Соня, Настя и Катя. Настя: Что-то у меня совсем не растут сиси... Соня: А, это надо долго ждать, в школе учиться., потом ещё где-то, тогда вырастут... Катя: А мне мама сказала, чтобы росли, нужно есть морковку и капусту... ( Мамы находились рядом, тихо сползая по стенке)
Wyeth: Тест от ульяновского губернатора Набрала 110 из 116. Не могу понять, куда девалось еще 6 очков.
полная версия страницы