Форум » Беседка » Продолжаем болтать #13 » Ответить
Продолжаем болтать #13
Wyeth: Нас не остановишь! Предыдущая страница
Jane: Нари, красота-то какая!
Carrie: Нари, передай сестре респект! Очень красивый кадр, действительно - здорово поймано. Ну, а меня другая развлекуха. Предлагаются следующие темы диссертационных работ для проверки истинности образчиков народной мудрости: Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано"). "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала"). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете"). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче"). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь"). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит"). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе"). "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ..."). "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит"). "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ"). "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд"). "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста"). "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я, и лошадь не моя"). "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется"). "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток"). "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег"). "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко"). "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще"). "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан"). "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь"). "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток"). "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
TennyC: А что это за мероприятие такое? Никогда о таком не слышала. ЖМБ он собирает ролики со всего мира и показывает выборочно (самые самые), проходит все это как вечЕринка класссса Люкс., было оно и в Москве и др. городах мира во Франции оно проходит чаще всего. У нас оно проходило в первые, были розыгрыши с призами (от спонсоров проведения). Лично я выйграла .... телевизор.
Mimi: Carrie (сползая под стол)
Svetlana_a: Carrie , это что-то! Сохранила - отнесу на работу почитать.
Elena: Carrie, "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").
Нари: http://henoubi.livejournal.com/25896.html?mode=reply Спасибо всем за отзывы, обязательно передам. Раз уж так - ссылка на ее прозаический текст. Маленький.
Carrie: Нари А сколько лет твоей сестре?
Jane: TennyC пишет: Лично я выйграла .... телевизор. Поздравляю! Carrie, класс какой!
гор: TennyC пишет: Лично я выйграла .... телевизор Вот это да! Настоящий? И даже унесла домой?
Romi: До прихода TennyC развлеку вас. Искала какой-нить буддийский орнамент, а нашла вот эту красоту. «Снежный лев» Собака тибетской породы Лхасский апсо. Древняя легенда гласит, что Будда, путешествуя под видом простого жреца, посетил все четыре части света. А в дороге его сопровождал только маленькая коротконогая собачка, которая в мгновение ока могла превратиться в огромного льва, и тогда Будда ехал на нем верхом.
Sweet: TennyC пишет: вечЕринка класссса Люкс., было оно и в Москве и др. городах мира Ночь Пожирателей рекламы у нас в городе была уже восемь раз. Народ собирается ввечеру например в Оперном. В фойе проходят всяческие "розыгрыши телевизоров" и прочие прыжки в мешках. Все это дело заливается громадным количеством коньяка "Хеннэси". А в это время (в течение всей ночи) в зале беспрерывно идут рекламные ролики: очень забавные, интересные, зрелищные. Так что народ перемещается туда-сюда и к утру в коньячном тумане расползается по домам. Вот!
TennyC: Sweet ну и у нас все так было еще большая часть народу упилась в зюзю .... телик не унесла , представляете 5 часов утра я в зрительном зале с теликом сижу завтра пойду забирать... (телик естественно настоящий ) А у кого нить есть этот ролик с Ферти и др. актерами?
maya: Cоветы для будущих отцов. Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Jane: maya пишет: Cоветы для будущих отцов. Некоторым, кстати, не помешало бы наверное
полная версия страницы